Ba mươi tuổi đã đến, không biết từ bao giờ - bacarat

Thực ra, sinh nhật của tôi còn hơn một tháng nữa. Nhưng tại sao hôm nay tôi lại viết bài này? Vì sáng qua ở công ty, vừa mở máy tính thì một thông báo bất ngờ hiện lên.

!Lòng Kèo cái chợt rung động

Ba năm trước, trong một phút hứng khởi, tôi đã viết một bức thư trên Google Doc và hẹn nhắc nhở trên Google Calendar. Bình thường tôi rất ít khi dùng Google Doc nên hầu như đã quên mất existence của bức thư ấy, chứ đừng nói đến nội dung bên trong. Dù thỉnh thoảng (chắc chưa đến 3 lần) nhớ tới nó, nhưng tò mò không đủ lớn để khiến tôi mở ra sớm hơn. Tôi tự nhủ nhất định phải chờ đúng hạn ba năm.

Vậy nên, khi nhìn thấy thông báo vào sáng qua, lòng tôi thực sự xao động. Lúc đó tôi đang uống đậu nành, ăn bữa sáng, nhưng không vội vàng mở ra ngay. Tôi muốn dành thời gian riêng tư, trong yên lặng và chăm chú đọc từng chữ.

Sáng nay thức dậy, email cũng đã đến. Với cảm xúc khó tả, tôi click vào liên kết. Bức thư ngắn gọn, chưa đầy hai trang, ghi lại tâm trạng lúc đó cùng những tưởng tượng về cuộc sống ba năm sau.

Trong thư có đề cập đến động lực: vì sự lo lắng trong năm 2016 và cái tuổi ba mươi đang ngày càng gần kề. Đọc lại các bài blog viết trong khoảng thời gian đó, vẫn có thể nhận ra vài dấu hiệu của sự bất an.

Giờ đây, khi đã thật sự bước sang tuổi ba mươi, đếm lại những mong ước ban đầu, hóa ra chỉ đạt được rất ít. Tôi vẫn chưa thể bắn cá đổi tiền tự tin nói rằng "Tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại". Tuy nhiên, những thay đổi nhỏ vẫn đang diễn ra âm thầm. Tôi đã có bạn gái; người vốn quen giấu suy nghĩ sâu trong lòng nay bắt đầu chia sẻ với vài người bạn thân; trên blog, tôi quen biết unee.wang và Hạ Quần, dù chưa gặp mặt nhưng qua những tương tác thường xuyên đã tạo nên cảm giác quen thuộc đặc biệt, thường xuyên theo dõi blog của họ.

Còn về giấc mơ giao dịch để kiếm sống mà tôi khao khát bấy lâu nay, tôi đã từ bỏ phái sinh, cổ phiếu thì vẫn kiên trì. Ngày càng không tin vào phân tích kỹ thuật hay giao dịch ngắn hạn, không còn mê tín lợi nhuận khổng lồ như trước (giờ nhìn lại mục tiêu không thực tế ngày xưa thấy thật ngây thơ). Tôi không sử dụng margin trading nữa. Thay vào đó, tôi bắt đầu làm quen với việc chỉ giao dịch vài tháng hoặc thậm chí lâu hơn mới một lần, học cách đánh giá lợi nhuận và tổn thất trong khung thời gian dài hơn, mặc dù vẫn chưa làm tốt nhưng rõ ràng là đang dần thay đổi.

Mỗi lần có tin đồn các công ty lớn cắt giảm nhân sự, loại bỏ nhân viên trên 30 hoặc 35 tuổi. Trong tuổi thọ ngắn ngủi của thời xưa, 30 tuổi mới là độ tuổi trưởng thành. Còn ngày nay, khi con người sống đến tám chín mươi tuổi trở lên, ở tuổi 30 chúng ta lại bị coi là cần đào thải. Điều này làm cho tôi cảm thấy cuộc đời không phải là dài thêm mà dường như đang ngắn lại.

Nhìn về tương lai, phần lớn cuộc sống sẽ tiếp tục bình lặng như nước giếng cổ, vẫn gắn bó với công việc chẳng mấy yêu thích, cứ thế làm việc như một con ốc vít trong guồng quay. Mỗi khi nghĩ đến điều đó, không khỏi than thở.

Nhưng rồi nghĩ lại, còn rất nhiều cuốn sách chưa đọc, rất nhiều bộ phim chưa xem, lá thư năm năm sau chưa nhận được, blog này chưa viết đủ năm mươi năm, và ánh nắng rạng rỡ, bầu trời xanh thẳm của hôm nay, tất cả những điều này khiến những lời phàn nàn kia trở nên vô nghĩa. Khi đắm mình vào công việc, thi thoảng ngẩng đầu nhìn lên bầu trời, nơi đó có sức mạnh để tiếp tục sống.

!Bầu trời vn shbet Hà Châu hôm nay

Đính kèm nội dung bức thư, bỏ qua những đoạn không tiện công khai:

Chỉ còn chưa đầy hai tháng nữa là hết năm 2016, năm nay trôi qua trong sự lo âu tột độ. Tôi hiểu rõ, một lý do quan trọng là vấn đề tuổi tác, sợ hãi khi đến tuổi ba mươi mà vẫn chưa thành tựu gì. Cách ba mươi tuổi còn ba năm, gần đây tôi chợt nảy ra ý định viết một bức thư gửi chính mình sau ba năm. Tôi tự hỏi, bây giờ tôi thực sự có gì... ... Về tình cảm, vẫn trống trơn, và trong tương lai gần chắc chắn cũng không tiến triển gì. Điều quan trọng hơn, tôi vẫn chưa có mục tiêu rõ ràng trong cuộc sống, thậm chí không hiểu vì sao mình lại cố gắng một mình ở Hàng Châu như vậy, nếu đó được gọi là cố gắng. Tôi vẫn ôm giữ giấc mơ dường như không có hy vọng - giao dịch để kiếm sống. Và hy vọng từ đó du lịch khắp thế giới. Nhưng liệu tôi có thực sự muốn lang thang mãi trên đường không? Ngay cả bản thân cũng nghi ngờ, nhưng hiện tại điều đáng nghi ngờ hơn là liệu có thể sống bằng giao dịch hay không. Không tiền, không sự nghiệp, không tình yêu, vậy bạn bè thì sao? Cũng không, sở thích ổn định hình như cũng chẳng có. Vậy tôi có thể mong đợi gì? Có thể trông cậy vào bản thân ba năm sau sẽ trở thành ai? ... Ba năm sau, tôi hy vọng mình sẽ ở đâu và trong tình trạng nào? Chắc chắn là tôi không muốn làm công ăn lương nữa, đến ngày đó tôi nhất định phải là một người tự do. Làm sếp thì không có năng lực hay tài năng, có lẽ công việc của anh trai sẽ phát triển lớn hơn, tôi có thể góp chút vốn, hoặc có bạn bè khởi nghiệp, tôi tham gia cổ phần. Nếu kinh doanh, đó là mức tối đa tôi có thể làm. Nhưng thu nhập sẽ từ đâu đến? Lựa chọn duy nhất là giao dịch. Mặc dù hiện tại vẫn còn lung tung, chưa có lợi nhuận ổn định, nhưng tôi không còn lựa chọn nào khác, quyết tâm đi đến tận cùng con đường này. Hy vọng sau ba năm tôi không chỉ có lợi nhuận ổn định mà mỗi năm ít nhất đạt ba lần lợi nhuận. Về sản phẩm, cũng không chỉ giới hạn ở phái sinh, mà có thể đầu tư nhiều hơn vào cổ phiếu, và là đầu tư dài hạn. Điều này đòi hỏi sự nhạy bén tuyệt đối với xu hướng kinh tế, chủ yếu là tôi hy vọng không phải ngồi trước màn hình mỗi ngày, có thể sắp xếp thời gian tự do hơn. Ba năm sau, tôi hy vọng blog của mình sẽ có độc giả ổn định, không quan trọng số lượng nhưng nhất định phải là những người đồng điệu. Vậy tôi sẽ viết về chủ đề gì? Trước tiên là tài chính rộng rãi, để trở thành chuyên gia đầu tư dài hạn, nhất định phải có khả năng nắm bắt xu hướng phát triển kinh tế, tôi cần nghiên cứu và mong muốn chia sẻ. Sau đó là phim ảnh, du lịch và suy nghĩ cá nhân thuần túy, chỉ có vậy thôi, không biết sở thích của tôi có thay đổi lớn không. Có lẽ, ngoài blog, tôi sẽ mở một kênh truyền thông cá nhân, như tài khoản đăng ký WeChat hoặc chuyên mục Zhihu. Nếu ba năm sau có nền tảng phân phối nội dung hoàn toàn mới và trở thành xu hướng, tôi cũng sẵn sàng chuyển sang. Trong ba năm tới, tôi cần nhiều suy nghĩ và nhiều sản phẩm hơn. Ngoài lịch sử, kinh tế, tôi hy vọng có thể phát triển một sở thích, ví dụ như chụp ảnh hoặc thư pháp. Có lẽ thư pháp là tốt nhất, vì có thể thực hiện trong nhà và bản chất luyện tập cơ bắp, là một môn nghệ thuật có thể thắng được bằng thời gian mà không cần thiên phú. Ba năm sau, tôi hy vọng có một người bạn thân thiết, có thể chia sẻ mọi điều tốt xấu trong lòng mà không có nơi để san sẻ. Sự khổ cực này tôi đã trải nghiệm quá nhiều, đó cũng là một trong những lý do tôi viết nhật ký. Mong rằng anh ấy là người cùng độ tuổi, có sở thích giống mình, cũng thích đầu tư, thậm chí giống mình là sống bằng giao dịch. Tốt nhất là sống cùng nơi, ít nhất có thể gặp nhau trực tiếp thường xuyên, không chỉ đơn thuần là bạn online. Ba năm sau, tôi hy vọng có một mối tình... Khát vọng về tương lai về bản chất là sự bất mãn với hiện tại. Cuộc sống học sinh trôi qua quá thuận lợi, nhưng sau khi tốt nghiệp lại đầy hoang mang và không như ý muốn. Sự chênh lệch này khiến tôi cảm thấy mình thật thất bại. Ba năm sau, liệu tôi có thể tự tin nói với chính mình rằng tôi hài lòng với cuộc sống hiện tại không? Bức thư này không viết trong một lần. Tối hôm trước, sáng hôm sau, và sáng hôm nay, chia làm ba lần, viết trên điện thoại khi đi xe buýt đi và về. Giờ là sáng ngày 9 tháng 11 năm 2016, tôi sẽ đặt bức thư này trong Google Calendar và nhắc nhở vào ngày 9 tháng 11 năm sau ba năm.